Nudlar och trötthet
Andra skålen nudlar och trötthet i sickte. Har inte ätit nudlar på flera månader så det är min andra portion nu, först fläsknudlar och nu kykling nudlar. Himmelsk gott med lite variation på mina annars strickta matvanor. Fusk så att säga.
Efter en ganska härjad helg, som inte blev så lugn som jag tänkt, så är jag fasligt trött. Det är ganska vanligt att jag är trött förvisso, men nu.. visst vaknade jag tidigt idag med men det vore synd att förspilla en ganska fin dag på massa strunt. Nu svamlar jag känns det som. I fredags drack jag lite granna, blev rätt snurrig och hande en välförtjärnad huvudvärk. Sen umgicks jag med folk på lördagen, var hemma klockan 5.30 ungefär på söndag morgonen. Jag hade ingen aning om att det var sommartid. Så jag trodde klockan var en timme mindre. Lustigt. Sov lite till och från på söndagen, sen var jag ordentligt vaken runt 13 tiden. Iväg och hämta mat till mig, mamma och bror. Vi käka uppe hos bror runt 17 tiden och sen åkte jag och mamma hem.
Den kvällen somna jag första gången runt 19.30 tiden, vaknade igen 21, somna andra gången runt 22. Klockan 00 vaknade jag igen, då var jag rätt pigg också, vilket jag egentligen inte ville vara med på. Somnade ganska omgående efter det. På morgonen vaknade jag av att morsan slammra runt, då var klockan 6.15 så det var lika bra att gå upp. Jag märkte ganska snabbt att jag håller på att bli sjuk igen. Men det ska jag försöka motverka, har inte tid med sådant trams nu. Jag har redan missat massa i skolan. Fick i alla fall svar idag på mitt religions prov, godkänt. Det är något i alla fall.
Nu läser vi om hinduismen och buddismen, intressant som alltid. Har en del arbeten som ligger och väntar på mig nu, samhällskunskap, historia och religion. Hemtenta på religionen och hemuppgifter (istället för prov) i samhällskunskapen och historian. Så måste jag räkna matte, bara för att det är roligt.... eeh, ja geometri är ganska kul faktiskt. De och ekvationer är lite roligt, jag bävar för provresultatet på ekvationerna, har ett omprov redan, bara för att jag var sjuk då, procent och promille. Så har vi valfritt arbete i religion med, tänkte skriva om New Age/Wicca då.
I det arbetet krävs att man hittar de mest dugliga faktan som finns, inget tjafs som vilken person som helst skrivit. Hade ett gäng bra sidor engång, men tappat bort dem. Smart nog. Ska sätta mig idag och söka, efter jag gjort historian och samhällskunskapen. Vilket kan ta tid, men jag har tid idag. Bara en lektion på måndagar så jag ska ha tid.
......
Har börjat fundera en hel del igen, mycket tankar snurrar men jag får inte något äkta grepp om dem. Jag har i alla fall kommit fram till att jag är jävligt glad över att jag inte behöver känna mig bunden till någon. All press och alla krav man får då, de kan oftast vara osynliga men man märker dem ganska snart. Det verkar så besvärligt att man måste vara bunden. Känner även att jag kan börja ta ansvar igen, under en tid nu så har jag kännt mig ganska ansvarslös, dels för att jag grävde ned mig själv i en falsk missär. Men jag tänker inte låta mig själv må dåligt för att andra inte kan ta ansvar för sina egna handlingar och gärna vill skylla på andra. Jag tänker inte låta mig trampas på och må dåligt bara för att andra tycker att jag ska göra det. Det vore bara dumt mot mig själv att låta mig göra det, visst kan jag ha mina gråa dagar som alla andra, men varför ska jag gräva ned mig för det? I alla fall, ta ansvar igen. Stackars mamma har fått göra allting en tid. För att jag mått som jag gjort, men idag ska jag ta ett steg mot den riktning jag vill gå. Del för att visa att jag kan fortfarande ta ansvar och sköta mig själv, jag är inte 10 år längre. Jag är 23, fyller dessutom 24, då lär jag kunna sköta mig själv och ta ansvar för mig själv. Efter som jag också delar lägenhet med mamma så måste jag ta min del av ansvaret för lägenheten också. Som städning, hålla det relativt snyggt omkring mig, se till att katten har det bra, att det finns mat i kyl och frys, att det kan finnas mat när man kommer hem och så vidare. Sådant ansvar som finns omkring en, sen kommer också ansvaret för mig själv så att jag ska må bra. Inte springa och gömma mig så fort något går emot mig. Sådan är inte jag, jag gömmer mig inte vid motgångar. Upptill kamp för mitt egna välmående.